このブログには「活動レポ」というカテゴリーがあります😌
Instagramのフォロワーが増えた話。
Threadsで約1万インプレッションを取れた話。
YouTubeを始めて、1000再生を超えて喜んだ話。（ごめん、この話は下書きに入ってる🤣）
楽天ROOMで数千円の収益が出た話。
逆に、思うように伸びなかった話や、頑張ったのに成果につながらなかった話もたくさん書いてきました✎
こうして並べてみると、私はずいぶん細かく自分の活動を公開してきたなと思います🤔
世の中を見渡せば、もっとすごい人なんていくらでもいます🌍️
フォロワー何万人✨️
月収6桁、7桁✨️
何十万、何百万インプレッション❗️❗️
そんな数字が飛び交う世界で、
「1000再生されました！」
「今月の収益は8000円でした！」
なんて記事を書くことに、意味はあるんだろうか🤔
私自身、「この程度の成果で記事にしていいのかな」と思うことは今でもしょっちゅうあります🤣
それでも私は、小さな一歩をこれからも公開していきたい。
なぜなんだろう？
改めて考えてみたら、その理由はたぶん、
私自身が、ずっと他人軸で生きてきた人間だから。
そんな気がしています。
私の「正解」は、ずっと母が決めていた
幼少期から学生時代まで、私にとって母が言うことは絶対でした。
母の価値観が正しい。
幼い私は素直に、
「そうなんだ！じゃあ、言われたことを守らなきゃ」
と思って生きていました😅
やがて自我が芽生えて、
「これ、ちょっと気になるな」
「こんなことやってみたいな」
と思うことが出てきても、
「くだらない」
「そんな職業じゃ食べていけない」
「手に職をつけられることが正しい」
そんな言葉を聞くうちに、母の価値観から逸脱することができなくなっていきました。
そしていつの間にか私自身も、
「手に職をつけて、無難な道を選ぶ人生こそ正義」
だと思うようになりました☹️
自分が何をやりたいかより、
「これを選べば間違いない」
「これなら人から何も言われない」
そちらの方が大事でした。
「私なんて大したことない」が口癖だった
そんな環境で育った影響なのか、昔の私は自己肯定感がとても低かったと思います。
何かできたとしても、
「私なんて大したことない」
「もっとできる人はいっぱいいる」
「私には何もできない」
いつも自分を過小評価していました😭
そして、能力の低い自分を誰かに知られるのが怖かった！
だから強く見せる。
見栄を張る。
できない自分は隠す。
当然、成功していない“途中の自分”を人に見せるなんてもってのほか！
馬鹿にされたらどうしよう💭
見下されたらどうしよう💭
そんなことになったら一貫の終わり‼️
今思えば、ずいぶん他人からどう見えるかを気にして生きていました。
28歳、「この場から逃げたい」と毎日考えていた
20代後半。
親元を完全に離れ、自分の力で生活するようになり、今の夫と出会いました。
仕事を通していろいろな人とも出会い、それまで知らなかった価値観や生き方にも触れるようになりました。
その頃から少しずつ、
「もしかして私、ものすごく狭い視野の中で生きてきたのかも」
と思うようになりました💭
でも、頭で気づき始めても、染みついた生き方はなかなか変わりません。
28歳当時、私は事務の仕事をしていました👩💻
毎日緊張が取れない！うまく眠れない！周りの目が怖い👁️
頭の中にあるのは、
「この場から逃げたい」
「仕事を休みたい」
「今の状態を上司に打ち明けたい」
という気持ち。
なのに同時に、
「上司をがっかりさせたくない」
とも思っていました😭
自分が苦しいことより、人からどう思われるか。
ここでも私は他人を優先していたんですよね😭
そして、
「もう限界！」
となっていたタイミングで妊娠が分かりました👶
仕事を退職し、いったん心を落ち着ける時間がやってきました。
3年間「子育てだけ」をして、初めて自分の気持ちを考えた
子どもを産んでから約3年間。
私の生活の中心は、ほぼ子育てになりました👧
社会人として働いていた頃とは、時間の流れがまるで違う。
もちろん子育ては大変！
だけど、社会の中で常に誰かから評価される生活からいったん離れたことで、自分自身について考える時間がたっぷりできました。
すると、少しずつ思うようになったんです。
「心をすり減らしてまで社会の波に揉まれることを“絶対”だと思っていたのって、アホらしくない？」
って🤔
子育てをしながらスマホでいろいろな情報を見る中で、当時の私は「ママインフルエンサー」という存在も薄く認知するようになりました✨️
芸能人でもない。
普通に子育てしているママが、自分の好きなことや暮らしを発信している！
それを仕事につなげている人までいる！？
「こんな生き方もあるんだ」
今振り返ると、この辺りが私の次の人生の幕開けだったのかもしれません🤔
それでも「ちゃんと働いた方がいいんじゃない？」は今も消えない
ここまで書くと、
✨️✨️「他人軸を捨てて、自分らしい人生を見つけました！」✨️✨️
みたいな話に見えるかもしれません。
でも、全然そんなことありません🤣
ブログを書いていても、
SNSを更新していても、
YouTubeを編集していても、
今でも普通に思います。
「こんなことして何になるんだろう」
「ちゃんと働いた方がいいんじゃない？」
「遊んでると思われないかな」
……全然いるんですよ、昔の私😂
たぶん私は根っこの部分では、かなり現実主義なんだと思います。
だからこそ今も、目標を掴むために必死で数字や文章とにらめっこしています。
クリック数
収益
インプレッション
再生回数
何をしたら伸びた？
何をしたらダメだった？
次はどうする？
夢だけを見て突っ走っているわけではありません✋️
むしろ現実を見ながら、
「それでも私は、この道を伸ばせないだろうか？」
と試している途中です🚶♀️
だから私は「小さな数字」も公開する
そんな私が、どうして今は途中経過を堂々と公開できるのか！
ひとつは、自己開示なんだと思います。
私は、飛び抜けた成功談を見ていると、ときどき心がギュッとなります💔
もちろん、それだけの結果を出した人の努力はすごい！
だけど私は、
「収益6桁達成しました！その方法を教えます！」
と完成した状態から語られる話より、
「今月は8000円だった」
「これをやってみたけど失敗した」
「じゃあ次はこうしてみよう」
「あ、今度は1万円を超えた！」
そんなふうに、まだ成功するかどうかも分からない人の途中経過を見たいんです😌
だったら、自分がそれを公開すればいい。
成功した後から、
「あの頃はこんな苦労がありました」
と振り返るだけではなくて、
まだ何者でもない“今”を残しておきたい。
だからROOMの収益も公開する！
SNSが伸びたら公開する！
伸びなくなったら、それも公開する！🤣
作戦が外れたら、「外れました」と書く！
そして次に何をするのか考える💭
それが私の「活動レポ」なんだと思います✨️
「この程度の成果で記事にしていいのかな」は、今でも思う
とはいえ、迷わないわけではありません😅
楽天ROOMの収益レポを書いていると、
「もっとすごい金額をブログやnoteで公開している人、いっぱいいるよな……」
と思います。
私の成果なんて、ちっぽけに見えるかもしれない。
でも、それでいい。
私の小さな努力を見た誰かが、
「なんだ、私だけじゃなかった」
と安心してくれたり。
自分のやり方と見比べて、
「じゃあ私はこうしてみようかな？」
と考えたり😌
試行錯誤する材料のひとつになったり✨️
そんな場所になれさえすればいい。
私は、かつての私と同じように、一度社会人として働いたけれど仕事を辞めて子育てをしている人や、自分の特性と社会の働き方がうまく噛み合わず、日々の生きづらさをごまかしながら頑張っている人に向けて発信しています🙌
そういう人に必要なのは、もしかしたら飛び抜けた成功者だけじゃないのかもしれない。
自分とどこか似ていて、不器用ながら試行錯誤している人。
そして微々たる収益やインプレッションでも、嘘なく公開してくれる人。
そんな存在がひとりくらいいてもいいんじゃないかなと思っています🤔
「50人しか」じゃなくて、「50人も」
もし今、SNSを始めたばかりの誰かが私に、
「フォロワー50人しかいないから、50人達成なんてブログに書くほどじゃない」
と言ったら、私はたぶんこう言います。
「そんなことないよ！50人もあなたのことを見つけてくれた人がいるなんて最高じゃん！」
1クラスより多いんだよ？
すごくない？
だったら、もっとたくさんのクラスにあなたの良さを知ってもらおうよ✨️
それより私は、
「その50人に見つけてもらうまでに、どんな努力や葛藤があったの？」
って聞きたい。
0から50になる間には、その人にしか分からない物語があるはずだから。
……そして、これはきっと自分自身にも言ってあげなきゃいけない言葉なんですよね😌
「たった100人」
「たった1000再生」
「たった1万円」
じゃない。
そこまで行くために自分が何を考えて、何を試して、何回落ち込んで、それでも何を続けたのか。
それを一番知っているのは、自分だから。
他人にはかけられる言葉を、ようやく自分にもかけられるようになってきた！
それも、私にとっては大きな変化なのかもしれません。
働く場所は、会社だけじゃない
もし今、
「働くのがしんどい」
「でも辞めたところで、私に何ができるんだろう」
と思っている人がいたら、私は伝えたいです‼️
働く場所って、今の時代どこにでも作れるんだよ！
会社のオフィスにいることが辛いなら、まず、
「自分が一番心を落ち着けられる場所はどこだろう？」
って考えてみてもいい。
そして今できること、ちょっと興味があることを片っ端から試してみる。
合わなかったらやめればいい。
「あれ？これ、なんかいいかも♪」
と思えるものがあったら、少し伸ばしてみる。
もちろん、全員がSNSやブログを仕事にすればいいなんて思っていません✋️
生活だってあるし、向き不向きだってある🤔
でも、
「今いる場所でうまくやれない＝自分には何もできない」
ではない。
私は、それを自分自身で試している途中です。
28歳の私へ。「今すぐ辞めて、ゆっくり休みな」
もし、毎日「この場から逃げたい」と考えていた28歳の私に会えるなら。
今の私は、たぶん難しいことなんて言いません😌
「苦しいよね。今すぐ辞めて、ゆっくり休みな🖐️」
これだけ。
あの頃の私は、休むための理由すら誰かから許可してもらおうとしていました。
でも本当は、
「もう無理」
と思った自分の気持ちだけで十分だったんですよね。
操り人形だった私は、もういない
昔の私は、常に誰かに使われていたような感覚があります。
誰かが「ダメ」と言えば手を止める。
「行け」と言われれば、そちらへ向かう。
自分の心に蓋をして、
誰かが決めた正解から外れないように生きる🚶♀️
まるで操り人形みたいでした。
でも、もうあの頃の私はいません！
今の活動が全部なくなったとしても。
ブログがなくなっても。
SNSがなくなっても。
フォロワーも、収益も、再生数も全部ゼロになっても。
今なら、
「またやればいい」
と思えます😌
私は、小さな積み重ねを継続できる！
合わなかったら撤退できる！
そして、また新しい場所を開拓できる✨️
それを何度も繰り返してきたことで、
「絶対に成功できる」という自信ではなく、「失敗しても何度でも立ち上がれる」という自信
がつきました。
そして今の私には、どんな困難があっても支えて見守ってくれる家族もいます👨👧
だからもう、
何も怖くない🔥
……と言いつつ、たぶんこれからも普通に落ち込むし、数字に一喜一憂するし、「ちゃんと働いた方がいいんじゃない？」って何度も考えると思います（笑）
それでもいい！
昔と違うのは、そのたびに最後の決断をするのが自分になったことだから。
私が思う「成功」は、昔とは全然違う
昔の私にとって成功とは、
「手に職をつけること」
「無難な道を歩くこと」
「ちゃんと社会人として働くこと」
だったのだと思います。
でも、それは本当に私自身が望んだ成功だったのかな？
33歳になった今、改めて「成功って何？」と聞かれたら、私はこう答えます。
自分が心から笑って過ごせる場所を得て、そこに満足いく収益が乗っかること。
今の私は、まだその途中。
だからこそ、これからも途中経過を残します！
100人になったら喜ぶ💖
1000再生されたら喜ぶ💖
収益が増えたら喜ぶ💖
下がったら原因を考える🤔💭
失敗したら「失敗した！」と書く✎
そして、また次の一歩を踏み出す🚶♀️💨
成功してから振り返るんじゃなくて、
成功するかどうかも分からない今日の私を、ちゃんと残しておきたい。
このブログの「活動レポ」は、そんな私のスモールステップの記録です。
いつか振り返ったとき、
「あの頃の私、こんなところから始めてたんだ」
と笑えたら最高‼️
そしてその途中で、同じように自分の居場所を探している誰かが、
「じゃあ私も、小さな一歩くらい踏み出してみようかな」
と思ってくれたら。
それ以上に嬉しいことはありません☺️💖
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